martes, 26 de abril de 2011

18.- Padres y Madres Sobreprotectores e Hij@s Sobreprotegid@s.

"Según Amelia López, presidenta de la Asociación para la Promoción de los Derechos del Niño y la Prevención del Maltrato Infantil (Apremi), algunas de las causas que explican la sobreprotección son el aumento del materialismo, el descenso de la natalidad o la inestabilidad familiar que provoca en familias separadas el intercambio de regalos por afecto. Los expertos indican que todas estas formas de actuar convierten a nuestros hijos en sujetos pasivos, indefensos e inútiles para valerse por sí mismos."   (www.educared.net ¿Sobreprotegemos a nuestros hijos?  http://www.educared.net/entrepadres/monograficos/11/reportaje.htm)

          L@s niñ@s deben crecer sintiéndose querid@s y protegid@s, tal y como he repetido y seguiré repitiendo incansablemente en este Blog, aunque en algunas ocasiones ese afán de querer y proteger a l@s hij@s se puede convertir en un peligro si l@s sobreprotegemos. Esa sobreprotección, que es más frecuente en padres y madres primeriz@s, es peligrosa cuando se consolida como la forma predominante de educarles, ante lo que hay que tener en cuenta que sobreproteger es lo contrario de respetar.




No es conveniente que l@s bebés duerman demasiado tiempo con sus padres y/o madres. Imagen tomada de:
http://www.unomasenlafamilia.com/dormir-bebe-colecho-o-cohabitacion.html


"qué es sobreprotección ... Se define como el exceso de cuidado y/o protección de los hijos por parte de los padres." (www.abcdelbebe.com  Catalina Suárez Melo: La sobreprotección no es Buena para los Hijos http://www.abcdelbebe.com/node/2916)

          La sobreprotección se puede dar por varios motivos: por el deseo de que l@s hij@s sean felices y disfruten de su infancia, por miedo a que les pase algo malo, por un sentimiento de culpabilidad (no querer aumentar la familia, no pasar el tiempo suficiente con ell@s,...), por el deseo de facilitarles la vida al máximo, por que se desconoce lo que l@s niñ@s son capaces de hacer dependiendo de su edad y no se deja que realicen determinadas cosas que podrían hacer  ya que l@s padres y madres las harán en menos tiempo, por evitar rabietas, etc. Así l@s padres y madres sobreprotector@s intentan que sus hij@s no sufran ningún contratiempo o situación conflictiva, se anticipan a sus necesidades fomentando conductas más infantiles de las correspondientes para sus edades, tampoco permiten que realicen algunas cosas sólo por que l@s progenitor@s acabarán antes, disculpan constantemente los errores de sus niñ@s. Es decir les vigilan en todo momento y les dan todo hecho.


Cuando los niños se tardan en caminar para evitar caídas y aporreones, eso es sobreproteción. Imagen tomada de:
http://www.elbebe.com/index.php/es/bebe


          Este tipo de educación es contraproducente para el desarrollo de l@ hij@s al tiempo que para l@s padres y madres pues no se disfruta de muchos momentos de la infancia de l@s niñ@s y lo único que se consigue con ello es crear pequeñ@s con un desarrollo de habilidades bastante pobre (higiene, comida, vestido, ...), tenderá a convertirse en un ser cómod@, pasiv@, nervios@, insegur@, miedos@ y solitari@, dependiente de sus padres, tendrá una baja autoestima, no tolerará las frustraciones ni derrotas, esquivará los problemas o los resolverá llorando, no sabrá valorar lo que tiene, ni sabrá defenderse, será débil e inmadur@ y se dejará llevar por el ambiente que le rodea pues no habrá desarrollado su personalidad libremente. Probablemente l@s niñ@s sobreprotegid@s no sabrán valerse por sí mism@s, ni asumirán la responsabilidad de sus actos, serán poco tolerantes a los cambios, tendrán falta de motivación por sentirse obligad@s a satisfacer los deseos de sus progenitores y no los propios, evadirán situaciones nuevas, sintomatizarán lo que sienten (dolor de cabeza, de tripa, vómitos o diarreas, ...) y todo ésto unido a problemas que padecerá en el desarrollo del lenguaje y la escritura. En la adolescencia es cuando más se hacen notar las consecuencias de ser un/a niñ@ sobreprotegid@.
L@s niños de seis o siete años ya pueden bañarse, vestirse, comer, etc solos. Imagen tomada de:
http://tamesis.blogalia.com/historias/26799




          Ante todo debemos, como padres y madres, procurar que nuestr@s hij@s sean felices tanto durante la niñez y la adolescencia como en la edad adulta y lo conseguiremos haciendo de ell@s personas seguras e independientes, entre otras cosas.
Albert Soldevilla (psicólogo del Instituto Mensalus de Barcelona) dice que: "La sobreprotección se evita cuando se cuenta con la opinión y deseos de los propios niños. Los padres no deben hacer constantemente lo que los hijos ya están preparados para hacer por sí solos. Se debe pensar en los hijos como personas con sus criterios y opiniones que deberán tenerse en cuenta, aunque los padres tengan mayor poder de decisión y aconsejen lo que para ellos es correcto."(www.psicologia-mundial.net  (julio, 2009)  a través de  revista.consumer.es  Albert Soldevilla: Ni caprichosos ni egoístas… sólo hijos únicos http://www.psicologia-mundial.net/?tag=hijos-unicos ).
          Una investigación de la Universidad de Illinois (Estados Unidos) concluye que la sobreprotección que ejercemos sobre l@s hij@s influye directamente en el grado de madurez de ést@s, de forma que cuanto menos protegemos a l@s niñ@s mayor nivel de madurez poseen. (Artículo completo en: www.bebesymas.com (Octubre 2007) La sobreprotección afecta al desarrollo infantil  http://www.bebesymas.com/salud-infantil/la-sobreproteccion-afecta-al-desarrollo-infantil).


          Como padres y madres debemos aceptar que nuestr@s hij@s con el crecimiento van haciéndose cada vez más independientes y autónomos, DEBEMOS DEJARLES CRECER.
"Para adquirir un equilibrio afectivo, los padres han de tomar parte en los placeres, alegrías y tristezas del niño, y éste, a su vez, debe participar de las alegrías y tristezas de sus padres y así enriquecer el registro de valores nuevos para la vida. El niño necesita probar, saborear sus éxitos, tratar de mejorar y alcanzar metas difíciles, competir, superar sus fracasos... y poder entender los sentimientos de los demás. Hay que prepararle para que pueda participar en la sociedad y para ello no hay que disimularle la realidad cotidiana, hay que permitirle que descubra el significado de los triunfos, de las decepciones, de los gozos y de los desconsuelos, propios y ajenos." (www.conmishijos.com  Virginia González (Psicóloga y profesora de Educación Infantil) ¡Déjame intentarlo!http://www.conmishijos.com/articulolargo/sobreproteger_a_los_ninos_causas_y_consecuencias/52/52).
          Pero que hacer para evitar sobreproteger a l@s niñ@s para respetar sus procesos de crecimiento haciendo de ell@s seres autónom@s, independientes y equilibrad@s:  

  • Dejar que nuestr@s pequeñ@s hagan cosas adecuadas a sus edades tomando el tiempo que necesiten para ello, así tendrán pequeñas responsabilidades (poner a mesa, hacer su cama, ...) que reforzarán su autonomía, su independencia y su autoestima. No nos anticipemos a sus necesidades antes de que nos pidan ayuda.
  • No resolver sus problemas cotidianos, dejando que lo hagan por sí mism@s.
  • Ayudarles a tomar decisiones por sí sol@s asumiendo la responsabilidad de sus actos y de dichas decisiones.
  • Procurarles mucho cariño y afecto, sentirse querid@s les da seguridad.
  • Debemos proponerles una visión de las cosas y del mundo, en general, tranquilizadora, para no transmitirles miedos e inseguridades, tomándonos la vida de forma positiva y sin dramatizar.
  • Enseñarles mediante nuestro ejemplo que aunque algo no salga bien a la primera si se insiste seguro que al final se encontrará la manera de solucionar el problema. Así  mediante nuestro ejemplo, las sugerencias y estrategias que les trasmitimos acerca de como solucionar un problema, con el tiempo, podrán hacerlo por sí mism@s. Dialogar sobre ésto con l@s hij@s es fundamental.
  • Elogiarle cuando consigue hacer algo por sí solo y animarle a que lo siga haciendo.
  • No es bueno repetirles constantemente frases como: "te vas a caer", "no hagas eso", "cuidado por favor", "no toques eso", ...
  • No protegerles demasiado cuando tienen un problema con otr@s niñ@s, para que puedan crecer emocional y socialmente,  tienen que aprender a defenderse. Y protegerles antes cualquier situación que ponga en peligro real su salud física y/o psíquica. 
  • Dejar que se equivoquen, si no implica daño físico y/o psíquico real alguno para ell@s, y después hablar sobre lo sucedido y sobre lo que se puede mejorar, haciéndole saber siempre que poco a poco le irá saliendo mejor.
  • Cuando se trata de un/a niñ@ tímid@, sin forzarle,  hay que hacer que salga de casa, que conozca a otr@s niñ@s, que comparta, ... Lo mejor ante esta situación es que vea, que le enseñemos con nuestro ejemplo.

"Sólo tenemos que mirarlos y escucharlos con el corazón abierto para saber qué necesitan. Son personas perfectamente preparadas para la vida que llevan, confiemos en ellos. Nos lo agradecerán más que tanta protección." (www.pequesymas.com  Alicia R.Lorca: ¿Qué es la sobreprotección? (Febrero 2010) http://www.pequesymas.com/desarrollo-afectivo/que-es-la-sobreproteccion).


          Tanto durante la niñez como durante la adolescencia  se produce continuamente descubrimientos y retos nuevos y se deben afrontar y superar para madurar (autoestima e independencia). Ante ésto, como padres y madres, debemos protegerles que no es lo mismo que, como se suele decir,  "tenerles en una burbuja" ya que hay que dejar que nuestr@s hij@s crezcan, aceptando sus cambios, dialogando mucho con ell@s, estimulándoles, esforzándonos por comprenderles, confiando en ell@s y dándoles mucho cariño. Así conseguiremos que se sientan querid@s, que sepan su papel en la vida, que tengan éxito personal, académico y, en el futuro, profesional. Serán personas adultas equilibradas con las estrategias suficientes para afrontar  las dificultades que le surjan en la vida.


Fuentes consultadas:




2 comentarios:

  1. Hola me gustaria que alguna de las madres del blog me pudiera dar consejo.
    Soy un chico de 23 años de valladolid, actualmente con trabajo fijo y viviendo en independencia desde los 17, mi novia es de valencia y su madre a mi parecer es muy sobreprotectora, les esplico:

    Mi novia tiene 24 años, actualmente esta en el paro y viviendo con sus padres, es hija unica y nieta unica.

    Un dia se me ocurrio comentarla que yo al tener trabajo fijo y casa propia, le dije que se viniera temporalmente a valladolid hasta que encontrara trabajo alli, y su madre se la dijo y cito textualmente:( si te vas para valladolid aqui no vuelvas )

    Yo no veo normal ni logico ese comportamiento tan drastico, yo la entiendo que la quiera y como hija unica la cuide, pero ofreciendola trabajo y casa en valladolid y pudiendo nosotros ser felices no la deja.

    bueno resumiendo mis preguntas son:
    ¿que deberia hacer?
    realmente la madre de esta chica su sobreproteccion es enfermiza?

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  2. Hola Jony, voy a empezar a contestar a tus preguntas por la segunda. Tienes que tener muy en cuenta ante todo que el amor que los padres o las madres sentimos por nuestr@s hij@s es muy especial, único, es muy grande. Siempre queremos lo mejor para ell@s, no deseamos que les pase nada, ni que sufran por nada ni nadie ya que si ell@s lo pasan mal o les sucede algo nos duele muchísimo, tanto que, al igual que con el amor que sentimos por ell@, no se explica con palabras. Otra cosa es que aunque nos duela a los padres y madres, tenemos que aceptar que l@s hij@s crecen y va cambiando su nivel de autonomía e independencia, aunque aveces somos egoístas y para nuestra tranquilidad evitamos por todos los medios que nuestr@s hij@s "hagan su vida". También es verdad que en ocasiones nuestros miedos a este respecto, sobretodo cuando se trata de hij@s mayores, son causados por que somos conscientes de una situación de peligro real (malas compañías, amistades relacionadas con el mundo de la droga, etc).
    No se realmente los motivos que tiene la madre de esta chica para darle tal "ultimátum" ya que ella es mayor de edad y no aportas más datos. Tampoco se el tiempo que llevas con ella ni si conoces a su padre y a su madre, pero, respondiendo a tu primera pregunta, creo que lo mejor que puedes hacer por tu parte es acercarte a ell@s, es decir, tratarles, que te conozcan, que sepan como eres y poco a poco se den cuenta de que su hija y tu pueden emprender una vida juntos con todo lo que implica. Al mismo tiempo debes hablar con esta chica, que no se si realmente y como tu dices ha estado y está sobreprotegida ya que con los datos que das no se puede determinar tal situación, sobre lo que queréis hacer y hablarlo juntos también con sus padres como personas adultas. Pienso que ésta es una vía adecuada para que tarde o temprano pueda independizarse esta chica con las mínimas consecuencias negativas para sus padres. En este caso apuesto por el diálogo y por la toma de decisiones midiendo siempre las consecuencias de las acciones, eso es madurez.
    Espero haberte ayudado y te deseo mucha suerte.

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