jueves, 2 de mayo de 2013

36.-Referencias y Reflexiones sobre "El pequeño dictador" (Javier Urra). 3ª Parte.

      Como Madres y/o Padres debemos ayudar a l@s hij@s a aprender a estudiar, a que sean capaces de organizarse y de planificar lo que deben estudiar de forma autónoma y a desarrollar la capacidad de concentración. Sabiendo que las notas académicas nos muestran el esfuerzo y la capacidad del/la niñ@ debemos valorar su constancia y tener en cuenta que en muchas ocasiones estas calificaciones pueden llegar a angustiarle mucho (Javier Urra, 2006, pp. 73-75). Se trata de valorar no sólo el resultado sino también el proceso ya que cada niñ@ es diferente y tod@s no aprenden al mismo ritmo ni tienen los mismos talentos, es decir, a un@s se les dará mejor las letras y aprenderán antes a leer, a escribir, ... , a otr@s se les dará mejor las matemáticas, a otr@s las artes, etc. Llegado este punto aprovecho  de nuevo para reivindicar que se deben potenciar las inteligencias múltiples, teoría que cometé a grandes rasgos en la entrada 14. (http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/2011/02/14-curiosidades-y-consejos-sobre-el.html).

     El autor del libro que nos ocupa expone que l@s hij@s deben asistir a los Centros Escolares y las familias deben velar por ello mientras dure la etapa de Educación Obligatoria, además de interesarse por lo que hacen dentro de dichos centros sus descendientes (Javier Urra, 2006, p. 257). Ésto está establecido así por ley, lo que no quiere decir que superada la Educación Obligatoria no sigamos animando a nuestr@ niñ@ a seguir estudiando, es más es muy positivo que le animemos y orientemos  a seguir haciéndolo, su futuro está en juego.

     Al mismo tiempo hay que inculcar a nuestr@s hij@s el rechazo a las conductas despectivas hacia l@s demás y que respeten a todas las personas ya sean mayores, menores o iguales. También es positivo que l@s concienciemos para que no hagan diferencias entre personas según el lugar en el que vivan, o las marcas de ropa que llevan, etc no fomentemos el clasismo (Javier Urra, 2006, pp. 439-440).
      Si se da una situación de violencia (física o verbal) del hij@ hacia la madre y/o padre hay que intentar calmarla de buenas maneras pidiéndole respeto y que actúen de forma adecuada mediante el DIÁLOGO, evitando hacer daño. Debemos como madres y padres enseñarles a controlar sus emociones y sentimientos y que lo expresen sin violencia (Javier Urra, 2006, pp. 367-368).
"En el año 2004 hubo 5.100 denuncias de padres agredidos por sus hijos. En 2005 la cifra ascendió a 6.886." (Javier Urra, 2006, p. 340)
      L@s niñ@s no están preparad@s para ver violencia y mucho menos de forma continuada, ésto puede causar serios problemas al/a menor y a l@s que le rodean a la hora de ponerse en el lugar de l@s demás, entre otras cosas (Javier Urra, 2006, p. 457). Recordemos que la EMPATÍA es un valor del que ya se ha hablado en este Blog y que debemos transmitir a l@s hij@s desde pequeñ@s ya que les va a facilitar el trato con el resto de personas (http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/2012/04/30-resumiendo-la-receta-magica-para.html;http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/2012/05/31-en-busca-de-un-modelo-educativo-rico.html).

      Hoy en día es muy común oír hablar de violencia entre menores en los Centros Educativos o entre iguales en general, y las madres y los padres debemos estar pendientes, también en este sentido, de nuestr@s hij@s. Según el autor del libro en cuestión, Javier Urra, lo que nos puede indicar si l@s hij@s son víctimas de acoso o maltrato puede ser: cambios de actitud, de humor, en el sueño, en la alimentación, si se vuelven más introvertidos, si no quieren ir al colegio y /o comienzan a sacar malas notas, etc (Javier Urra, 2006, p. 430). Es muy importante que estemos muy atentos ante cualquier cambio que observemos en nuestr@s pequeñ@s, incluso se pueden dar casos de este tipo de acoso y/o malos tratos a edades muy tempranas.



Imagen tomada de:
www.unavidasencilla.com


      El autor de "El pequeño dictador" insiste en que l@s hij@s deben ser educad@s para que sepan divertirse sin recurrir al alcohol o a otras drogas, para que se rodeen de personas sanas, para se sientan bien consigo mism@s, etc y nosotr@s como madres y padres debemos saber los movimientos de nuestra descendencia (compañías, lo que hace, los horarios,...), se trata de establecer un vínculo de confianza mutua (Javier Urra, 2006, p. 265, 269). Por todo ésto se ha recalcado a lo largo de este Blog la importancia del diálogo, de enseñar a nuestr@s niñ@s desde el diálogo, en el futuro, si lo hacemos bien, éste valor puede ser nuestro aliado en el futuro para conocer lo que hacen l@s menores fuera de casa, aunque no se trata de hacer de  madres y/o padres detectives (persecuciones, interrogatorios,...). Se trata de estimular y fortalecer la confianza de l@s menores en nosotr@s desde  que son muy pequeñit@s mediante el diálogo.




 "Las responsabilidades de los padres han sido definidas como << el conjunto de los poderes y deberes que tienen por objetivo, en general, garantizar el bienestar moral y material del hijo y, en particular, velar por su persona, mantener relaciones personales con él, ocuparse con solicitud de su educación y su sustento, ejercer representación legal y administrar sus bienes>>" (Javier Urra, 2006, p. 394).



Fuente:         
  • URRA,Javier. "El pequeño dictador. Cuando los padres son víctimas. Del niño consentido al adolescente agresivo". Barcelona, La Esfera de los Libros, para Círculo de Lectores, 2006.

domingo, 27 de enero de 2013

35.-Referencias y Reflexiones sobre "El pequeño dictador" (Javier Urra). 2ª Parte.



          Si en la medida de lo posible logramos que nuestr@s hij@s se relacionen con l@s demás adecuadamente probablemente les evitaremos futuros problemas (Javier Urra, 2006, p. 59). Haremos de ell@s personas equilibradas, dándoles las herramientas para ello, serán capaces de solucionar los problemas que les vaya surgiendo y de rechazar libremente todo aquello que sea nocivo para ell@s (Javier Urra, 2006, p. 312).
    Además hay que enseñar a l@s niñ@s a valorar a las personas y a las cosas, haciendo que se esfuercen por conseguirlas y con paciencia, así como a controlar la frustración y a no ser egoísta (Javier Urra, 2006, p. 77) y una manera de conseguir ésto último es no dándoles todo lo que piden (Javier Urra, 2006, p. 118).

         Es muy conveniente educar a l@s hij@s fomentando la creatividad, la crítica, el diálogo, el sentido del humor, los valores, ... Hay que enseñarles a sobrellevar el fracaso de forma adecuada, a no ser agresiv@s, a controlarse enseñándoles estrategias para ello ( contar hasta 10, pensar en algo divertido o bonito, técnicas de relajación...) (Javier Urra, 2006, pp. 157-161). Además se debe potenciar la inteligencia emocional, la reflexión y educar en el esfuerzo (Javier Urra, 2006, pp. 157-165). Ver también: 

16.- "Inteligencia Emocional y como utilizarla para el beneficio de nuestr@s hij@s."


Todo lo que hagamos debe ser para y por el bien de l@s hij@s, por su seguridad, para favorecer su desarrollo, por su bienestar y para ello también es importante establecer unos límites y unas normas claras haciéndoles saber las consecuencias si no las acatan. Y todo ésto sin llevarnos la contraria, manteniendo nuestro criterio con firmeza y razonando (Javier Urra, 2006, pp. 139-140), como ya se ha comentado anteriormente en este Blog (29.- Normas, Límites, Premios y Castigos). También es muy importante aclarar que ambos progenitores  debemos actuar con  coherencia  y sin  contradecirnos. Es mucho más positivo para el desarrollo de nuestr@s hij@s que, como madres y padres, demos más importancia al establecimiento de límites y normas que a basarnos en un modelo educativo que abandera el castigo, es decir, que no propone límites ni normas y que espera una mala conducta de l@s menores para castigarles. Ello implica más esfuerzo por parte de l@s progenitores ya que se trata de dialogar con l@s hij@s y de estar más pendientes de ell@s  pero merece la pena. EDUQUEMOS CON MÁS DIÁLOGO Y CON MENOS CASTIGO.


          En el caso de poner un castigo a l@s hij@s hay que tener en cuenta que debe ser proporcional a la conducta y que si se pone, para que funcione, debe cumplirse (Javier Urra, 2006, p. 148) y debe aplicarse inmediatamente después de dicha conducta, al igual que las recompensas (Javier Urra, 2006, p. 145). 

          Vamos a reflexionar un poco, está claro que cada familia seguimos una línea educativa determinada para formar a nuestros hij@s, que nos funcionará más o menos dependiendo ésto de muchos factores (ambiente familiar, carácter del/la niñ@, ...), llegando a este punto digo:  el fin último de todas las madres y los padres debe ser la felicidad de sus hij@s, de forma que, insisto, eduquémosles en el diálogo, acerquémonos a nuestr@s hij@s explicándoles las cosas de forma clara, castiguémosles menos y premiémosles más.

"La bofetada no es pedagógica para quien la recibe ni terapéutica para quien la propina" (Javier Urra, 2006, p. 153).
Imagen tomada de:
http://nuevotiempo.org/controversia/2012/08/29/castigo-fisico/ 

          Pegar no es una forma adecuada de imponer disciplina, lo único que se consigue por ese camino es perder a l@s hij@s, que tengan inseguridades y miedos y lo que l@s niñ@s necesitan es todo lo contrario, mucho amor, afecto, ... Un dato que se aporta en el libro que nos ocupa y que hay que destacar es que en España, por ley, está prohibido maltratar físicamente a l@s menores en centros escolares y de acogida, aunque la ley no dice nada de los hogares (requerido por  la Convención de los Derechos del Niño). En cambio en Austria, Dinamarca, Finlandia, Noruega y Suecia si que lo prohibe la ley (Javier Urra, 2006, pp. 154-155). Como bien dice el autor pegar, maltratar no educa o mejor dicho educa en el odio, en la inseguridad, en el miedo. El ser madre o padre no nos da derecho a hacer lo que queramos con nuestr@s hij@s, nuestra función es la de guiarles, con todo nuestro empeño y como mejor podamos, por caminos que les conduzcan a la felicidad y al éxito. Os digo por experiencia profesional que un/a niñ@ maltratad@ tiene dentro de sí una huella que cuesta mucho sólo difuminar y las consecuencias que puede ocasionar dicho maltrato pueden, casi con seguridad, crearle muchos problemas (psicológicos, sociales, familiares, ...) en el futuro.


Fuentes consultadas:         
  • URRA,Javier. "El pequeño dictador. Cuando los padres son víctimas. Del niño consentido al adolescente agresivo". Barcelona, La Esfera de los Libros, para Círculo de Lectores, 2006.